あの透明な空に 透き通るこの旋律を

『旋律』を『うた』と読んで下されば･･･。


まだ、午前10:45ですが。
耐え切れなくなって書きます。

全然面白くないので、スルーして下さって結構です。
場合によっては気分を害されるかも知れません。
尚、普通の日記（？）は、また後ほど追記で書かせて頂きます。



昨日ブログ書いてから。

自分の中でグチャグチャになってます。
ホントに全然分からない･･･。

もう自分すら分からなくなって。
何だろう、俺･･･みたいな。

いつも受身で。
何で自分から動こうとしないのだろう、と自分でも思います。

でも。
行動する時に、漠然とした不安や恐怖が襲いかかってくるのです。
躊躇いが起きます。
それが何か分からないまま、一歩も踏み出せなくなります。

何が怖いんだよ、と。
思うのですが。
思うものの。
やはり行動に出られません。

実は、これで親にメールを送ることすら躊躇うことがあります。
ホントに恐怖が付き纏うのです･･･。
何か、実体のない恐怖。
理解できないけど、そこに在る恐怖。
不安。

それが分からないから尚、怖いんです。

さっき風呂に入ってるときは。
延々そのこと考えてました。

そしたら、昔の嫌な記憶が蘇ってきました。
凄く小さかった頃のものから、中学の時のものまで。
高校のも多少。

中学の時のは。
部活のこと。

ソフトテニス部でしたが。
自分かなり下手で弱くて。
それを友人らから色々言われて。
詰られて。

そういうことが結構あって。
その日の夜とか、布団の中で何度も死にたいとか思ってました。

人が聴いたら大したことではないかも知れないけど。
自分はすぐにそう思ってしまう人で。
そういうことが何度もありました。

高校の時も。
次の日のことを考えて、「嫌だ」「明日が来なければ良いのに」「朝には死んでいれば良いのに」とか。
普通に思ってました。

小さい頃は、そこまで考えはしませんでしたが。

でも。
何だろう。
やっぱり多少なりともそういう節があったかも知れない･･･。

当時俺は冗談が殆ど分からないやつでして。
今でも鮮明に覚えていることが在ります。

友人に誘われて、友人の家に行きました。
外から「こんにちはー！」と言いまして。
すると中から、「今居ないから帰れー」みたいな感じの友人の言葉が聞こえまして。
それを3回ほど言われたのですが。
泣きながらホントに帰った覚えが在ります。

まぁ、その友人とは今でも会えば普通に話す中なのですが。
小さい頃にはよく一緒に遊んでましたし。

あと、小さい頃の記憶は。
親に叱られてる記憶が多くて。

多分それだろうな。
自分＝ダメなやつって方程式が俺の中に在るのだと思う。
自分で意識してないところで。

無意識かでそれが働いて。
自分はダメなやつだから、何をしてもダメなんだと、思い込んでいるのだと思います。
だから、行動に出られない。

･･･。
変われと言われて変われているのなら、多分既に変わっていると思います。
これは逃げの言葉でしかありませんが。

今まで、親からも高校の部活の顧問からも、その他一部の友人や先輩からも言われてきて。
変わってないから･･･。

根本的に変わる気がないのかな。
と。
他人事のように思うのです。

何だか、言って下さっている方には凄く失礼ですけど。
ホラ、これはまた敵を増やす発言。

でも、綺麗事を抜くと。
実際そうで。
それが俺の本音なのかも知れません･･･。

自分が全然分からない･･･。

前々から思っていることです。
だから。
何をどうすれば良いのか。
むしろ、自分をどうコントロールすれば良いのか、誘導すれば良いのかが分からない･･･。


恐怖心を振り払おうにも。
その恐怖が何処から来ているのかが分からない。
不安が何処から来ているのかが分からない。

昨日サークルメンバーと話している時に。
俺もチョコチョコ口を出していましたが。

実際。
あれが本当に自分が思っていることなのかが分からないのです･･･。
これは俺の本音なのか･･･。

何か違う気がすると思いながら。
話していました。

ただ。
逃げ道を探している感じだったのかも知れません。
その場凌ぎで何とかしようと思っていただけなのかも知れません。

人の親切踏み捻りだな。
はは。

いつか回りに人が居なくなってもおかしくないよ･･･。


昨日ブログ書き終えてから。
今までずっと漠然とした不安が付き纏っています。
恐怖が付き纏っています。

それはちょっとした切欠で大きくなって。
偶に、自分の心を蝕んできます。

何だか分からない･･･。


風呂入ってる時に。
やっぱり思ってしまいました。
「死んでしまえば楽になるのだろうな･･･」

半分冗談。
半分本気。

いや。
多分本気の方が大きい･･･。

その時思ったのが。
台所に在る包丁で。

丁度昨日使って。
洗って今乾かしているところなので。
風呂から出てすぐに手に取れるところに在って。

それを自分の太股に深々と突き刺す様を妄想していました。

ただ、妄想するだけで。
それに関して何の感想も起きなくて。
切欠さえあれば、ホントにしてしまいそうな勢いだったと思います。

自殺はしたくないと思います。
何だか癪です。

でも。
最近は。
何か大きな切欠さえあれば、やってしまうんじゃないかと思うようになってきた･･･。


･･･。

何なんだろう、自分。

変わらないのは。
変わっていないのは。
反発心の無駄な強さも在るのだと思う。

しかも、その反発は、自分が何か言われた時に起きて。
それを口には出さないから。
他人には伝わらないけど。
結局のところ、何も変わらないんじゃん。


友人に昨日話したけど。
それは反発心とは恐らく違うけど。

ムカつくんだ。
色んなことをこなしているのを見てると。
四苦八苦しながらもやり遂げるのを見てると。
自分よりも色んなことを知っているのを知ると。
自分より大人びているところを見ると。
自分よりも、凄いところを見ると。

普段はそんなことないのに･･･。
普通に感心するし、尊敬するのに。

何が違うんだろう、と。

そもそも。
そのムカつきはその人に対してのものなのか。
或いは、俺自身に対してのものなのか分からなくて。
とにかく、訳も分からずムカついてくる･･･。

挙句の果てに「ガキの癖にっ！」とか思ってくる。

昨日も。
そうでした。

ガキは俺だろ。


ダメだな、俺。

あ。

ホラ。
また使った。

友人曰く俺の口癖。

だから。
自分をダメだと思ってるから、出てくるんだろうね･･･。


ダメな奴だと思い込んでるんだよ。

「ダメじゃない」とか言われたことも在るけど。
自分の根底に在るものは中々変わらないんだよ･･･。
ホントに。

変えようと。
変わろうとしていないだけかも知れないけど。

別に良いんじゃない。
と思ってしまう。
まぁ、良いか、と。

「まぁ、良いか」
これも親から指摘された俺の口癖。


全て。
保身なんだ。

俺のしてる親切紛いのことも。
全て保身で。
最終的には俺の為で。

ただ、良く見られたいから、とか。
悪く見られたくないから、とか。
嫌われたくないから、とか。

謂わば。
全て逃げなんだ。

以前。

Skypeのチャットでのこと。

朝俺がパソを起動させたら、いきなりチャットが来た。
それは後輩からで。
最終的には簡単に言えばミスだったわけだけど。

俺は早く会話を切上げる選択をした。

個人的には、ホントのことを言えば、もっと話していたかったけど。
迷惑じゃないかな、と思って。

でも、結局それは保身で。
迷惑に思われたくないだけで。

そして、「迷惑じゃないかな」という根底にも、やっぱり「俺なんかが」っていうことが在って。


要は。
二重、三重に雁字搦めにされた俺の消極性･受身体勢。
そんな感じなんです。

多分。


曖昧な表現になるのは、結局自分が分からないから。

あー、もう！

何なんだよ！

何か色々嫌になってきました。
無性にムカついてきました。
その矛先が何処か分からないけど。

本当は、今日は布団の中でずっとゴロゴロしていたい気分です。
サークルも稽古も、行きたくない･･･。
それが本音。

1時間くらい前までの。

でも。
やっぱり皆に会いたいというのもあって。
特にサークル。

それが拮抗してて。

どちらにしても行きますが。


今。
胸が苦しいです。
何故か締め付けられる感じで。

それは実際にそうなっているのではなくて。
表現的なあれだけど。

ジレンマ的なものかも知れないし。
やっぱり変化への反発があるんだと思います。

気分的には全てを投げ出したくなる。
理性も、感情も。
命も。


とにかく。
不安だし。
怖い。
そう。

･･･。
生きるって簡単に見えるのにね。

苦しいんだよ。

なんて。
はは。

ダメだ。
もう。

今自分を凄く嫌いになってる。
自分が憎い。
自分を捨てたい。
自分自身を。

もう･･･。
嫌だよ･･･。

色々。

怖いよ。

壊れそうだよ･･･。

いっそ。
壊れてしまえば良いのに･･･。
壊れてしまいたいのに･･･。


不思議に思うんだ。
何で皆は、そんなに楽しそうなの？
苦しみを表に出さずにいられるの？

何で、そんなに色んな人と笑い会えるの？
立ち直ることができるの？
歩き出すことができるの？
前に進むことができるの？

何で、俺にはそれがないの？


もう･･･、辞めたいんだよ･･･。


傷付けて、それで自分が傷付くのが怖くて。
でも何処かで傷付けてて。

もう。
ダメだよ。

考えれば考えるほど。
ダメになっていくよ。

パンクしそうなんだよ。

もっと。

もっと楽に考えられないのかなぁ？


簡単にさ。
もっと色んな輪を広げられないのかな。

何で俺はこんななんだよ！

あああ！！
もう！


嫌だよ。


もう。


ここに。
吐き捨ててる筈なのに。

逆に。
さっきからドンドン自分の中に溜まってる。
嫌だよ。
もう。

何で、こんなに。
ややこしいの。

もっとストレートにいければ･･･。


あぁぁぁ。


書けば楽になるかな、と。
多少ながらの期待があったけど。

はは。
逆効果だってさ。
笑いものだよ。

いっそ。

何か。

そう。

全ての縁が切れてしまえば。
また。

変わるかも知れないのに･･･。


ダメだ。

どれだけ書いても。
満たされない。
書き足りた気がしない。

もう。

楽になりたいのに･･･。





ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく


何か。
暴言吐いて。
スッキリしたい･･･。

それでスッキリするかどうかは分からないけど。


何だろう。

ずっと引っかかってる感じがする。
最近気付いたけど。
何か俺の中で引っかかってる。

でも。

多分それは。
ずっと以前から在った。
そんな気がする。


どうすれば良いか分からないんだ。
怖いんだ。


人は･･･。
信じてるつもりなのに。
表面上でしか信じれてないのかな。

でも。
少しでも仲良くなった人には結構色々話してしまいがちで。
それは単に口が軽いだけなのかな･･･。

信じるっていうのはそういうことじゃなないのかな？

もう分からなくなってきた。

そう。
大事なことは･･･、言ってない。
多分。

それかな。


･･･。


過去に聴いていたラジオ番組。
SCHOOL OF LOCK!

そこの掲示板でスタッフがこんなこと書いてた。

「環境が自分を変えると思うな。
変わろうとしなければ何も変わらない」

･･･。

分かってるつもりなんだけどな･･･。
そういうのを分かってないって言うんだろうな。


何だか。
すぐにムカついてくるよ。

あぁ、もう！
ダメだな、ホントに。

･･･。
またかよ･･･。


何だよ。
何なんだよ。


もう。


ごめんね。
正直。
変われそうにないよ･･･。

それが俺の本音。

ごめんなさい。


努力できそうにない。
努力できないんじゃない。
しないんだけど。

頑張れないんじゃなくて、頑張らないんだけど。

俺は。
ずっとそんな感じで。


もう、これは。
呆れられるとか。
そんな話じゃなくて。

見捨てられてもおかしくないよ。

見捨てられて。
やっと動き出す程度の。
その程度の奴なのかもしれない、俺は。

或いは、それでも仕方ないで済ましてしまうかも知れない。

あー、もう。


何でなんだよ。
何で俺に構ってくれるんだよ！

逆に。
苦しいよ。

･･･布団に包まってじっとしていたい。



何で俺なんかが生まれたんだろう。




もう。

ダメだ。

どう頑張っても吐き出せ切れないよ。

何か腹に重いものが入ってる感じ。



ねぇ。
生きるって、ホントに楽しいことなのかな？





･･･。

今。
嫌われてしまいたいという思いと嫌われたくないって思いがごっちゃになって。
訳が分からない状態なんだ。

自分の中が色々とカオス状態。







もう。
言葉が出てこない。

自分の中でゴッタゴタしてるのに。
それらが出てこない。


･･･。
書く前と後で。
気持ちが多少変わってて。

今は悪化してる。


もう。
ここらで終わりにしようか。

まだ全然出し足りてない感が有るんだけど。



はぁ･･･。



と、いうわけで。
追記でございます。

まぁ、内容的にはいつものように日記紛いなものなのですが。


本日も7:55の目覚ましで目を覚まし、8時のアラームで起きました。

で、とくダネ！を見ながら、久し振りにmuzieに。
行ったものの、やはり途中でサーバーが落ち易くなりまして。
断念。


風呂から出た後は、ずっとこの記事の上のやつ書いてました。
あぁいうの書く時は、俺普段よりもタイピングが早いことを今日知りました。
何じゃそりゃ。


その後、すぐに昼食へ。

昼食に関しては特に書くことはありませんが。
取り敢えず、顧問の先生に会いました。
軽く話しまして。

何か、また言われたそうですよ。
エアコンが点いてたっぽいとか。
あと、カーテンが閉まってなかったとか。

つか、あのカーテンは閉めるものなのですか。
初耳です。


食後にケーキを食べようと思っていたのですが。
オペラを食べたかったのになく。
妥協して、メロンフローズン。

美味しいから良いもん。

あ、今の台詞女の子が頬を膨らませながら言うと良いね。

てか。
ただ、そんな図がさっき頭の中で再生されただけですが。
マンガチックではありましたが。


部室へ。
1番乗りでした。

音楽聴きながら待っていました。

壮大な曲を聴くと指揮を取りたくなるのは俺だけではない筈。
ない筈だぁ！

あの間に人が入らなくて良かった･･･。


あと。

昨日少し曲のことを言いましたが。
意外にもあぁいう系の曲がまだ入っていました。
俺無意識の内にそういうの取ってっちゃってるんじゃね？

はっきり言えば、何も行動せずに届かないとか言ってるんですよね。
そういう曲。
勿論男性視点。


まず。
昨日体調不良により休んでいた後輩が来ました。
思ったよりも元気そうで良かったです。

けど。
実は無理してるとかもあり得ないとも言い切れないからな、彼女は･･･。
むしろ、うちのサークルの女性部隊は。

ま、とりあえず。
部室に入った瞬間飲み物を零す辺り、彼女らしいなぁ、と。
いや、これ褒め言葉ですから。
一種の。


暫くするともう1人の後輩が。

先輩の方が先に来ると予想していたのだが･･･。
むぅ。

ま、外れたからと言って何のアレもないですけどね。
当たりも然り。


･･･。

あ、やっぱ良いや。

書こうと思ったことがあったけど。
何というオヤジ発言、と自分で思ったから。
つーか、この言葉自体が大ヒントで。

いや。
まぁ、オヤジ発言は良い過ぎか。
うん。

いや、まぁ。
可愛い子が2人も居ればその場が華やぐというもんです。
とか。

こんな言葉まさか書けるわけないしな。



･･･。

はっ！？

孔明の罠か！？



･･･。

影月暴走？

しねーよ！！

待て待て。
違う違うぞー。

ダメだ。
今俺1人で言って、1人でテンパってる。

違う、違うんだ。

いや、可愛いことは否定しない。
できない。

ばーーーー！！

助けてアンパンマーン！！


ダメだなこりゃ。
ドンドン自爆していってるよ。


男で悪かったなーーー！！！


えー！？　そこぉ！！？


･･･。

みゅうみゅう。

誰かお助け･･･。

エッスオ～エス、エッスオ～エス♪


あぎゃー、壊れてきたぞぉ。



ダメだ、コイツ。
早く何とかしないと･･･！


手遅れかもな。


まぁ、とにかく。
うん。

うん。

あぁ、もう良いよプレジ。

的な。
そんな空気になってますけど。

わぁ、プレジ変態やぁ。

とか。
そういう感じになってますけど。

変態で悪かったなーーー！！

うわぁ･･･、肯定しちゃったよ･･･。


･･･。
いや、何。

だってさぁ、前半の鬱パートあれじゃん。
だからさ。

ってわけじゃないんですけど。

急にテンションが上がってきたのです。
テンションが上がってきた！


まぁ、何。

実際今電波になってまして。
妙な鳴き声が頭の中で色々生成されとります。
勢い余ると、ホントにこの文面に出てきそうですよ。

ピーン。


ぁ。

ぃ。


をぉ。

ヤバイヤバイ。
意味もなくあ行を小さい文字で書いてたじぇ。


で、何の話だったけな･･･？


あぁ、部室に。
後輩が来て。

そうそれだ。

にょきぃ。
ピコピコ。

それだわさ。

何だろう。
そこから壊れたのよな。
俺。

もう！
ね☆

ね★


よし。


友人が来ました。

まさかの来客に俺ビックリ。
つか、連絡してなかったけど来たのね。
火曜日だったからね。


でよ。
メンバーよりも先に来るとはな。

遅れて友人が来まして。
こっちは正規の部員な。


で、作業開始。

でも、何かやる気が起きなくて。（おい
暫く部室でマッタリさぁ。

てか。
ヤロウのところに行くより（ry

あっは。
ボロ出てますよ。
俺。

こういう奴なんです。
あはは。


あ、今妹が前に行った某マンガの台詞を思い出しました。
それを何かちょっと弄った感じの。
にゃにゃにゃ。


暫くして外に出まして。
友人と作業交代。

只管角材を削っていました。
ゴリゴリゴリゴリ。


その後また部室でマッタリング。

で。
先輩と出掛けました。

ホームセンターへ。
2箇所。


1箇所ではベニヤ板を買いました。
まぁ、これはただのついでというか。

ぶっちゃけ車が欲しいだけでして。
欲しい？
借りたい、ですね。

つまり。
借りる為にベニヤ板を買いましたとさ。


で。

その車でもう1つのホームセンターへ。
昨日発見した椅子を頂く為に。

しかし。

搬入口のシャッター閉まってはる･･･。
なので、インターホンを鳴らしまして。
名乗って。
ちょっと相談したいことがある、と。

で、出てきた従業員と交渉。



･･････。

撃沈。


交渉力低いな、俺。

てか。
まぁ、責任問題が在りまして。
それで譲ることはできない、と。

そういうわけであるそうですよ。



というわけで。
骨折り損の草臥れ儲け。
草臥れどころか、金も損してるけど･･･。
別にベニヤ要りませんでしたから。

あ、でも。
要るものとしては鑢買っとります。
はい。

昨日高いと思って買わなかったやつ。


一度ｶﾞｯｺｰに戻りまして。
荷物を下ろして。
車を元のホームセンターへ。

帰る前にマクドナルドでちょっと食事を買いまして。
持ち帰りね。

で。
帰ってきまして。

食べました。

その後、少しだけ作業に参加しまして。

俺はお先に失礼しましたぁ。


稽古さぁ。

今日は音響さんとのテクリハでした。
何だか楽しくできましたよぉ。

てか、今日から小屋入りでして。

大詰めですね。
もう1週間切ってますからね。

てか。
ゲネが殆どできないというのは辛いですな･･･。
当日リハなしっぽいですし。

まぁ、場所が場所ですし。
使えるようになるのが17時からで。
本番19:30～で。

あぁ、こりゃリハできんな、と。


しかし。
今日は何であんなに楽しかったんでしょう。
いつも以上に楽しくて。

時間の流れが結構速かったです。


22時過ぎに解散。


帰る時。

雨降ってるし！！

濡れながら帰りました。
まぁ、本降りになってなくて良かった、と。


帰ってきまして。
書いとります。


今Skypeしておりますが。

もし誘われなかったら書こうと思っていたことが在りまして。

まぁ、良いや。
誘われたけど書いちゃえ。

いやぁ、ね。
何分朝にあんなこと書いちゃったからさ。

それをサークルメンバーが読みますでしょうに。
読んだでしょう。

で、ですよ。
そうなると自分から能天気にも入っていくことはできないなぁ、と。
気まずい感じで。

だから呼ばれるのを待つしかなかった、と。

そういうことです。
ふむ。


しかしだ。

･･･。
テンションが元に戻ってまして。

Skypeで話されている内容にいまいち入れないでいる俺。
どうも色沙汰話は苦手･･･というか。
まぁ、嫌いじゃないけど。
何も言えない派なので。
悪いけど聴き専な。

うん。


さって。

今日はそんな感じ？
うん。


ではでは。
本日はこの辺で。

サンママ～。